Made in love

Jusqu'où l'amitié peut-elle aller pour la définir encore comme "amitié" ? Si l'une des deux personnes fait du mal à l'autre, et que l'autre pardonne toujours, est-ce que la "méchante" ne mérite-t-elle pas l'amitié de l'autre ?

Jusqu'à quand pourrais-je encore fermer ainsi les yeux et me comporter en lâche ? Mon pardon est-il donc si extensible ?

T. a dormi chez moi hier soir, comme tous les mardi soirs, d'un commun accord tacite de nos mères. Elle avait l'air si gentille à délirer avec moi, à partager ses secrets lorsque je lui révélais certains des miens, et à me complimenter en me disant "tu es la fille la plus merveilleuse que je n'ai jamais connu". Moi, je savais que c'était faux et qu'elle me confondait avec ce que je vivais chaque jour en rêve éveillé : le merveilleux de mon monde. Mais ça me faisait tant plaisir qu'on pût m'apprécier encore et me croire plus belle que ce que je suis... La gêne y venait autant que ce doux plaisir...

Cependant, malgré ses sourires joyeux et sa joie contagieuse de vivre, je la soupçonnais de vol... Je n'avais pas de preuve, juste quelques doutes qui avaient attisé ma méfiance. D'abord des sticks tout neufs disparus dont je soupçonnais principalement le désordre ambiant et gigantesque de ma chambre. Ensuite, de fabuleuses boucles d'oreille en or blanc, dont le motif représentait un minuscule coquillage troué d'un diamant, venant du Vietnam, et offert par ma mère, envolées de ma petite boite...

Et voilà que je les ai vus, hier soir, aux oreilles de cette fille qui se prétendait être mon amie ! Je ne me suis pas fâchée, loin de là... Parce que ça fait rire les gens quand je m'énerve, quand je pousse des cris et deviens rouge et que je ne voulais pas qu'elle se moque également de moi, je suis passée d'un autre état, un état inconnu de moi jusqu'à lors. C'était d'abord de l'hébétement, puis une rage froide, glacée, qui m'a fait serré les poings sous la table, si loin de mon habituel déversement de courroux tel la lave d'un volcan bouillonnant.

Je voulais presque la tuer et m'emparer à mon tour de MES boucle-d'oreille... Je ne l'ai pourtant pas fait... Attendre, il me fallait attendre... Alors, je l'ai interrogé, grand sourire hipocrite aux lèvres, à propos de ces si belles boucle-d'oreille qui lui allaient si biens ! Et elle m'a répondu que ses grand-parents les lui avait offertes à Noël et qu'elles venaient du Vietnam et qu'elles étaient faites d'un or blanc...

J'ai alors douté... Peut-être suis-je trop paranoïaque ? Mais plus tard dans la soirée, j'ai eu l'occasion de vérifier en fixant attentivement ces bijoux que c'était bien les miennes...

Si T. est une fille très aimée du collège, c'est parce qu'elle charme les gens par sa joie de vivre et ses grands sourires... Faut-il donc sourire béatement pour être vraiment aimé ? Je ne le sais guère, mais je sais que j'ai été lâche d'avoir fermé les yeux, d'avoir enfoui cette colère froide en moi, et d'être revenue vers elle, tout sourire aux lèvres, riant à ses blagues stupides, et m'attachant comme toujours à sa personne...

Que devais-je faire ? Lancer foudre et éclair alors que ça n'allait rien changer du tout ? Maman est trop gentille et quand elle fait une promesse à quelqu'un, elle la tient, même si cette personne profite de trop de cette promesse... Allons donc, ce n'aurait rien changé du tout... Juste des rapports froids en plus...

Aurais-je dû me fermer à elle à ce moment là, quand après la remise de cette noire colère, elle m'a dit, d'un air si touchant : " Tu es vraiment ma seule amie... La plus réelle" ? Je me suis demandée si j'étais son amie parce que je lui pardonnais toujours tout et parce qu'on pouvait me faire autant de mal qu'on le voulait sans que je ne me défende...

D'autant plus que je ne suis pas tout à faire sûre que ce soit bien MES boucle-d'oreille... Peut-être existe-t-il deux mêmes paires au Vietnam...

D'autant plus que j'étais si lasse et si attristée qu'on eût pu me faire un coup pareil et que je me sois comportée de la sorte comme si je ne m'étais aperçue de rien, que je ne voulais pas gâcher davantage la soirée...

Je m'étais promi de ne pas raconter cette scène dans ce blog. Ce me fait tant mal et c'est presque aussi intime que mes rêves éveillés... Mais je voulais la confier et l'immortaliser à l'écrit...

Je ne crois pas que je la raconterai à Delphine ou à Aurélie... Elles seraient indignées et choquées par ce comportement, et ne comprendraient en rien ma souffrance. Souffrance et déception. Frustration intérieure dévorante. Lourde lassitude...

Je n'aurais jamais les mots pour leur communiquer tout ceci... Elles ne comprendraient pas...

Et même si elles comprenaient, j'aurais trop honte de ma lâcheté...